大学毕业六年有余，但我总的工作时间加起来还不够两年，其中还有一年半是在工厂流水线上做普工，做工挣的血汗钱让我苟活了三年，眼下已经弹尽粮绝。

毕业后的第六个年头，最近我终于鼓起勇气去附近的工业区看一圈，慢慢的就下定了决心，是的，我打算与工厂再续前缘了，哪怕是继续做一个普工。

三年前从黑厂逃离出来，就一直很抗拒夺命流水线，也许是我还是太介意自己的本科生身份，这三年就一直拖着不去工作。妄想把学历当护身符的人真是迂腐得可笑。

以前进厂我骗自己说，我没有沦落，我只是进去过渡一下，而这一次进去，我应该再也出不来了吧。而对于一个深度社恐而言，工厂已经是最好的归宿了，我安慰已经在负债的自己说。

只是夜深人难静的时候，总会想起从前，恍如隔世般的，从前的从前……

如果人生当真如戏，感觉自己就像是被演了一出悲剧，一个人如何在挣扎中沉沦，并最终困死在自己的命运中的苦情戏。明明出生时就已经是残血状态，后面还要直面家暴和校园欺凌的轮番袭扰。

小半生的坎坷里，自身除了苦命一条一无所有，寒窗了十年又十年，出社会后却依然一无所长，迟迟无法在这个世界上找到自己的立足之地。

才发现贫寒自己的不仅是家境，还有心境，敏感又社恐，自卑又自闭，身心内耗到一种无以复加的境地后，就是活生生一具行尸走肉，有时候感觉自己活着都是浪费空气。

6年前大学毕业，因为实习就在酒店，理所当然的就想在酒店行业立足，结果酒店前台做几天就受不了对客，问店长店里有什么不用直接面对客人的工作岗位，店长说基本没有，但也不是完全没有，但你确定要做嘛？说完欲言又止，我忙问是什么岗位，店长说，是做老板。众人听闻大笑，店内外充满了快活的空气。

最后店长派我去后厨做早餐，想那样起码不用面对客人，可是即使是这样，和同事的相处也让我无所适从，于是熬不了半年我就仓皇离职。

又去一家米其林餐厅应聘领班，被一众同事取笑只会傻愣愣的站着什么都不会，还摆着一张死鱼脸招呼客人，于是上班第一天就情绪完全失控崩溃了，逃起来也慌不择路。

那还是大学毕业的第二年，因为实在是无法忍受人际的煎熬，余额也无法支撑基本生活。我干脆隐去给我带来不便的学历，选择与一台台机器和谐相处，于是我的上一份工作，成了工厂里面的流水线工人，那年我24岁。

流水线做了大概一年加半载吧，赚了点活命钱后终于出来，但人也彻底废了。

一直催促着自己赶紧搞自媒体啊，把副业搞起来后，我就不用把自己重新关进监狱般的工厂了，无奈自媒体跟我一样，总是一副半死不活的模样，始终没有起色，自媒体搞成了自霉体。盘点了一下收益，三年下来，全部自媒体平台共计入帐一千块不到，可以支付三个月的房租，算是天大的安慰吧。但包住不包吃，哪怕一天我只吃一顿，惨淡经营的自媒体已经无力维持我的生命体征了。

每天的副业之余，我就困在小小的出租房里躺尸，眼睁睁看着自己的支付宝余额不断递减，眼睁睁看招聘网站发来信息却不敢有任何的回复，因为我清楚自己已经没有任何面试的勇气了，也不敢滚回工厂，常常想着一走了之，又没有结果自己的那份意志。

我还申请了当地的就业援助服务，指望着有人联系我一下，尽管其实也没有什么用，但一直到现在一个消息都没有，希望也慢慢的自生自灭。

从工厂出来的这三年，是我彻底挂机的三年 ，如果说流水线生涯于我是牢狱之灾，辞工便是逃狱，出厂后才发现，外面的世界什么时候也变成了一座透明的监狱，要将弱小无助的我完全套牢。

看过一段话，就像形容自己的说：

我们这代人，很多是没有后路的。感到失败和望不到头的时候，没有那个外界默认的“避风港”。不会觉得“就这样回家好了”，回到那个有爸爸妈妈的屋子里，把接下来的日子过完，或者重新振作再出发。其实很多人不把家当退路，低谷时，家人甚至会给予更大的压力。我看到很多的年轻人站在路中间，就那样站着哭。身后没有灯火，身前白雾茫茫。

身后没有灯火，身前白雾茫茫……这个人不就是我么？哀莫大于心死，空有一具肉身还在折腾，悲哀又残忍，只是可惜了自己，白白耗尽了整整十年的时间，竟然还是逃不出一个致命的轮回。我终于感受到命运的残酷了。